Виртуальные измены (статья для журнала "Хочу ребенка")

Задание редакции журнала "Хочу ребенка" - женщина беременна, а ее муж увлекается виртуальным общением. Как это понимать и что с этим делать???

 "Почему муж изменяет мне с виртуальными подругами"

Только с виртуальными?

Вам повезло. Потому что у вас есть повод задуматься, до того, как другие женщины вошли в жизнь вашей семьи в качестве легковесных скелетов в шкафу.

В своей практике  я чаще всего сталкиваюсь уже с последствиями, уже с развернувшимися ситуациями измен, сложностей в отношениях...  Поэтому, возможно, имеет смысл, проанализировав их, подумать о том, что возможно предотвратить.

Виртуальность интереса супруга к  барышням - одноклассницам, одногруппницам, одногоршочницам и просто невесть откуда появившимся подружкам - этот вариант скорее всего означает, что вы с мужем все еще друг друга любите, до беременности и во время ее  интересуетесь друг другом,  у вас удовлетворяющий вас обоих секс  и вы полны желания жить семьей и воспитывать ребенка.

Но налицо тот факт, что ему чего-то в данный момент не хватает.

Первое и очень важное, Вы в этой его нехватке не виноваты, также как не виноват и ваш будущий малыш.

Эта нехватка, это беспокойство супруга, влекущее его к мерцающему экрану - его собственные. То есть следующие из его собственной истории, истории его семьи, его жизненных драм и переживаний. Вы за них не ответственны.

Наша психика многомерна. И одно из ее измерений это - бессознательное. Семейные сценарии, идентификации, представления о распределении ролевых функций, выбор сексуального объекта - все это следует из того выбора, который записан в нашем бессознательном с детства.

 Сценариев может быть море, все они индивидуальны. Насколько ваш мужчина справляется с  теми бессознательными силами, которые оживают в его душе...

Он был любимым сыночком в семье, и теперь, когда вы поглощены беременностью,  чувствует себя покинутым и обделенным вниманием??? Он считал, что мужчина - это самец, а течение вашей беременности ограничивает его потребности в сексе? Его отец был у матери под каблуком, он боится, что новая степень ответственности и его сломает также как отца? Его отец пытался уйти из семьи, но остался только из-за детей? Он чувствует, что и он попался... Или у него вообще не было внятного отца, и он просто не знает как вести себя в новой роли и цепляется за то, в чем разобрался хорошо  -  за роль мужчины флиртующего???

Даже если вы ни о чем таком не слышали из его уст или он и сам этого не осознает, именно в бессознательном плане вдруг, параллельно с тем, как растет ваш живот, нарастает связанное с действием сценария беспокойство... Иногда бессознательный сценарий запрятан очень глубоко, покрыт слоем взрослых рациональных психических защит, и выявить его удается  только в процессе тщательной психоаналитической работы.  

 Вот первое, что важно понять, что за компьютер вашего благоверного погнала тревога.

Грустная история пост-фактум 1:

Напротив меня в кресле мужчина в глубокой депрессии оттого, что не в силах выбрать между любовницей и супругой, с которой вместе они имеют двоих детей...

"- У меня женщины на стороне были всегда...

- Да? Сразу после свадьбы?

- Нет, - он задумывается, припоминая, - пожалуй, все было хорошо до рождения первого ребенка. Меня все устраивало и секс был хороший. Потом все как то испортилось. Она не интересуется сексом вообще. Ей он просто не нужен, - мужчина тяжело вздыхает.

- Не интересуется? А Ваша жена получает оргазм во время секса?

- Да, - он не слишком уверен, в легком замешательстве.

- Клиторальный или вагинальный??? - мой вопрос ставит его в тупик. 

Особенность этого мужчины такова, что он никогда не интересовался, что доставляет удовольствие его жене. Это касалось не только сексуальной жизни:

- Ей нравится все то же, что и мне. Она легко соглашается с моими желаниями, она ведомая."

Когда эта пара жила без детей, мужчина составлял для этой женщины сосредоточение мира. Она жила его желаниями, вдыхая в них жизнь. Понятно, что с рождением ребенка, все меняется. Женщина  занята беременностью, потом кормлением и так далее, в общем, материнством. Он утрачивает место привилегированного объекта ее желания. Поскольку он программист, первые контакты с другими женщинами, находятся через сайты знакомств. От них он получает что-то совсем иное, вскоре соглашаясь на реальные встречи, после которых по первости мучается чувством вины. Жену же искренне и сильно продолжает любить... До того как во время второй беременности жены встает перед вопросом выбора между любовницей, которая души в нем не чает (он снова в месте привилегированного объекта внимания), и жены, которая вновь поглощена заботами о малыше.

 

Грустная история пост-фактум 2:

Симпатичная девушка:

- Я к вам только на одну консультацию. Мне очень симпатичен один мой коллега. Мы с ним очень хорошо общаемся и уже давно можно сказать дружим. Всегда есть о чем поговорить, и общение это легкое... Сейчас мне кажется, что наши отношения перерастают во что-то большее. Во всяком случае, он делает недвусмысленные предложения, очень встревожен, не дает мне прохода...

- Так и за чем дело стало?

- Он женат и у него родился ребенок совсем недавно, месяца два назад.

Мы проясняем сложности послеродового периода женщины:

"... его супруга была занята своей беременностью, возможно не была склонна к сексуальным  отношениям, особенно в последние месяцы. После родов еще не восстановились родовые пути... То есть Вашему поклоннику в настоящее время может быть необходим кто-то для того, чтобы просто сбрасывать сексуальное возбуждение, тревогу..."

Девушка в шоке:

- Я бы не хотела быть просто вместо руки... А он говорил, что они с женой уже давно не понимают друг друга. И это было очень искренне.

 Обе приводимые мной истории уже о дальнейшем развитии событий, после виртуального безобидного флирта или бесконтактного вирта (виртуальный разговор о сексе, сопровождающийся мастурбацией) - это истории о последствиях. И в них обоих налицо факт, что отношения между супругами после рождения ребенка сломались, в том смысле, что это больше не отношения между мужчиной и женщиной. Люди по прежнему настроены жить вместе, ценят нечто под названием "семья", обустраивают свой дом... Они нежные родители для малыша, они супруги в плане ответственности и распределения ролей в семье, но план отношений между мужчиной и женщиной истончился.

Понятно, что трансформацию в случае пополнения семейства претерпевают любые отношения, особенно если это первый ребенок. Более того, в процессе совместного проживания каждая семья проходит через целый ряд семейный кризисов. Так часто говорят о кризисе первого года жизни, когда уходит новизна отношений и вырабатывается некий общий способ сосуществования, о кризисе третьего года, когда кажется что все, что можно было друг о друге, вы уже знаете... Рождение ребенка наиболее серьезная  веха и серьезное испытание для всей семьи и каждого из ее членов (включая бабушек, дедушек, детей и иногда даже домашних животных). И разумеется, каждый член семьи реагирует на эти изменения своим собственным способом. Про причуды самих беременных сочиняют даже анекдоты.

Но проблема в том, что в данном случае реакция супруга на ту тревогу, которую порождает изменение семейной ситуации, его прохождение через семейный кризис, состоит в том, чтобы искать выход через другую женщину.

Знайте, что сталкиваетесь с тем способом, который для него наиболее прямолинеен и комфортен. В том смысле что это  - хоженая тропа. И ему идти по ней намного проще, чем изобретать что то новое. Женщина его якорь и спасательный круг.

Кем  хочет казаться ваш супруг для другой виртуальной пока собеседницы??? Какую опору он потерял с предполагаемым появлением малыша?

Интернет стопроцентная возможность казаться. Поддержать свой привычный образ, предъявлять себя в качестве того, кем себя хочешь видеть сам или кем хочешь выглядеть в глазах других людей...

 Обобщенно причин так поступать у мужчины не слишком много, а вариаций миллионы:

- он в ваших отношениях занимает позицию ребенка (того кто нуждается в заботе и опеке) и будущий ребенок его конкурент в вашем по большей части материнском внимании;

- он лишается статуса мужчины в связи со сложностями ведения сексуальной жизни во время беременности;

- ему сложно примерить на себя слово "отец" в силу своей сложного отношения со своими родителями.

 Тогда в первом случае, он ищет нарциссическую подпитку своей незаменимости, нужности и так далее.

Во втором, ищет выход из кажущейся тупиковой ситуации через сладострастие, пусть пока виртуальное.

В третьем, пытается устраивать свою жизнь в соответствии с той моделью, которую получил из родительской семьи.

 Способствующие условия для виртуальной (или нет) измены мужа:

1. Уязвимость женщины во время беременности притча во языцех. В современном обществе бережливое отношение к беременной  культивируется социумом и в общем не напрасно. Но иногда так происходит, что женщина начинает всерьез верить в то, что стать "матерью" - это единственное в чем состоит ее предназначение в ближайшие несколько лет. Как поддержка материнства эта идея вполне годится. Однако, выпадает из рассмотрения целый ряд сложностей, с которыми женщина неминуемо столкнется, выбрав исключительную позицию - позицию только  матери. Ведь даже при изменившемся положении вещей, в связи с рождением ребенка, она по-прежнему - женщина.

И поддержание себя в этих нескольких ипостасях может потребовать некоторых усилий с вашей стороны.

2. Кроме того, во время беременности женщина регрессирует, то есть становится более инфантильной. Это необходимый процесс для того, чтобы потом оказаться с малышом на одной волне, понимать его насущные потребности.  

Тем не менее, важно сохранять и свою взрослую часть. Есть в мире кое-что еще важное кроме малыша, и в том числе это кое-что важное для вас.

3. Так же существует ряд собственных страхов или мифов, вынесенных из собственного детства, исходя из которых женщина строит свое взаимодействие с мужчиной. Беременность актуализирует эти бессознательные сценарии.

Пример запуска бессознательного сценария:

Семейная молодая пара даже не попросила, а потребовала срочной консультации, причем в воскресенье. Голос мужчины был сильно встревожен, и я нашла возможность для них прийти. На пороге центра они появились, держа в руках люльку на ручках. В ней мерно посапывала четырехмесячная девчушка.

Цунами претензий, которые супруги мне продемонстрировали, не прекращая, бились друг о друга в течение часа. Было очевидно, что женщина искренне страдает от воображаемого пренебрежения супруга, а мужчина искренне не понимает ее тревоги. Не желая ничего слышать, женщина говорила о разводе, среди главных причин называя - он не верит, что я могу справиться без него. Это казалось ей очень веской причиной для того, чтобы переехать вместе с четырехмесячным ребенком от мужа, выйти на работу, оставив ребенка с няней. Оказалось, что ее родители разошлись, когда ей самой был всего лишь год, и ее мать очень гордилась, что всего в жизни добилась без мужчин.

С  вопросами бессознательного можно разбираться в кабинете психолога - психоаналитика.

 Поэтому возможные реакции психики женщины на измены мужчины:

1. Знать. Принятие ситуации такой какая есть  - "каждый имеет право налево", "в конце концов семья превыше всего", "жить надо ради детей" и проч. Мифы моделей семейного мироустройства могут быть очень разнообразны.

2. Не знать. В результате переживаний и раздумий, развивается психическое торможение - женщина перестает видеть, то что ей не нравится или может побеспокоить. Надевает, совершенно бессознательно, своего рода розовые очки, перестает замечать очевидное или интерпретирует поступки мужчины в безобидном смысле. Это на какой-то период (а иногда и на всю жизнь) позволяет сохранить семейную систему, но отныне в нее также  в качестве дополнительных элементов включены не только новорожденный, но и "отдушины" мужа реальные или виртуальные.

 

Что же все-таки  делать, если хочется действительно искренних отношений, а не просто поддержания образа образцово-показательной семьи:

1. Не нужно молча страдать. Ставьте вопросы, говорите о происходящем. Явное имеет шанс перекраивать реальность. Во всяком случае ваше сомнение на счет  виртуальных подружек может повлиять на ситуацию еще в самом ее начале. Кроме того, если это действительно невинное общение и подружки приятные люди, они смогут стать хорошими друзьями вашей семьи, почему нет, круг общения расширять хорошо всегда.

2. Можно создать у мужа приятный рефлекс, отвлекающий его от экрана. Как только он за него садиться, проявляйте к нему нежность. Подходите, приобнимите его, целуйте, отвлекайте невзначай приятным для него разговором. Ваше внимание дополнит внимание к нему других женщин. Но ваше то присутствие телесно и ощутимо. Когда он недели через три привыкнет к вашим маленьким нежностям, займитесь каким-нибудь своим немудреным делом. Он быстро почувствует, что ему чего-то не хватает и придет от экрана к вам.

3. Неприятный рефлекс. К моментам (до или после), когда муж усаживается за мерцающий экран, приурочивайте маленький спектакль - во время которого вам становится плохо. Тогда вместо спасительной функции снижения тревоги, компьютер прочно увяжется в его сознании с тревогой повышенной.

4. Не забывайте, что сексуальная жизнь не обязана затихать во время беременности. Знайте, что если секс отсутствует у вас, то не обязательно он отсутствует у вашей половины.

У вас есть возможность заниматься анальным, оральным сексом, кроме того у вас есть руки, которые могут быть ласковы и не позволят вашему мужчине забыть о том, что он мужчина и утратить ощущение, что он по-прежнему вами желанен и принят.

Маленький секрет для рукоблудия: используйте для смазки ладоней лубрикант, потому что мужчине приятно погружать свой член во влажную среду. Примеры ласк с помощью рук вы легко сможете найти в интернете или изучить на специальных курсах.

5. Помогите мужчине найти новый способ справляться со своим беспокойством через деятельность. Это может быть все что угодно - вспахивание огорода, спорт, делание ремонта для будущего малыша, лепка пельменей. Желательно чтобы активность, которая помогает связать его тревогу,  приносила в итоге удовлетворение, а возможно это дело сможет со временем вашим совместным времяпровождением и досугом. 

6. Займите время приятными прогулками. Готовьтесь к ним - выбирайте маршруты, ориентируйтесь на его интересы -  чтобы ваш супруг не отбывал повинность, а также получал удовольствие он приятно проведенного времени с вами.

 

Кондякова Анна Вячеславовна, психолог - психоаналитик

Психоаналитический центр на Васильевском, Санкт-Петербург